Depressão e ansiedade - a odisseia dos 5 anos

Estou a escrever-vos porque preciso, porque quero, e porque eu, a minha ansiedade e a minha depressão “celebramos” cerca de 5 anos juntas. Tenho 24 anos e em 2012/2013 – quando entrei para o Ensino Superior – percebi que alguma coisa não estava bem comigo, a nível psicológico. Sempre fui uma pessoa ansiosa, mas todos já passámos por aquele tipo de ansiedade dita “normal”, antes de um teste, de uma apresentação, de uma situação onde vamos estar mais expostos, mais vulneráveis.

Até então, esse era o tipo de ansiedade que eu sentia, era “normal”. No final de 2012, as coisas complicaram-se. Chegou a mania das doenças, chegaram ataques de pânico, coisas que eu não conseguia controlar nem explicar – o pensar demasiado, o antecipar, o não querer sair de casa. Com isto, uma tristeza profunda, a apatia. Sem rodeios: a depressão. Quais foram os motivos? Não sei. Nem sei se os há. A faculdade contribuiu? Pode ou não ter contribuído.

Seguiram-se consultas no psicólogo – onde, desde sempre, tenho sido bem acompanhada -, e no psiquiatra – aquela pessoa que me vê uma vez por ano, acha que está tudo bem comigo, mexe e remexe na minha medicação, e diz-me com um sorriso na cara: “até à próxima consulta, daqui a um ano”.

Medicamentos. Tomo-os desde 2013 – sim, tenho 24 anos, fui diagnosticada com Transtorno de Ansiedade Generalizada e episódios depressivos e desde dois mil e treze que tomo medicação. Um psiquiatra que me vê uma vez por ano e que mexe e remexe no que eu tomo.

As melhorias? São por fases. Posso estar no fundo do poço, como na semana seguinte posso estar no maior período de euforia da minha vida. Porque é que fico no fundo do poço? Não sei. Haverá sequer um motivo?

Tenho recaídas destes episódios, algumas mais graves que outras. As circunstâncias que me rodeiam podem ou não contribuir – um trabalho stressante, uma vida agitada, um ou outro desgosto, etc.

A verdade é que, há umas semanas tive uma das piores recaídas de sempre. Continuei a trabalhar, fingi que não se passava nada. Afinal, o meu psiquiatra ia ver-me em JANEIRO DE DOIS MIL E DEZANOVE. Levantar-me da cama, tomar banho, lavar o cabelo, ir trabalhar, estar com amigos, era como fazer trabalhos pesados. Os episódios de ansiedade repetiam-se. Choros, taquicardia. Sentiam-me perdida.

Felizmente, tenho à minha volta as melhores pessoas do mundo: os meus amigos, os meus pais, os meus irmãos. Pessoas que, nesta altura, perceberam que eu precisava de ajuda, que me estava a afogar e me deram a mão.

Fui ao médico – neste momento estou de baixa -, estou medicada. Encontrei uma psiquiatra que parece estar empenhada em ajudar-me, que percebeu que não era normal alguém com 24 anos tomar medicamentos há 5 anos, sem nada mudar. Estou num período de adaptação e a passar uma fase que tem tanto de estranha como de complicada. Não estou fechada em casa, mas saio pouco da minha zona de conforto.

A medicação ajuda-me, e sou aquela pessoa que revira os olhos quando me dizem que “o melhor antidepressivo é ter um cão e passear na natureza”. Pode ser. Cada pessoa é uma pessoa, mas pill shaming deixa-me com vergonha alheia.

Vivo nesta odisseia de medicamentos, médicos, episódios depressivos e ataques de ansiedade desde os meus 18/19 anos, e acho que se passear na natureza fosse o remédio certo para mim, estaria curada. Mas não estou – ainda.

Apesar de tudo, e mesmo que veja as coisas tão negras quando estou mal, tenho a sorte que algumas pessoas podem não ter: pessoas atentas, que perceberam os meus sinais e que estão a fazer DE TUDO para me salvar. Uma família presente. Amigos que me perguntam como estou, mesmo que eu só responda a uma mensagem por dia – é o que consigo neste momento.

Nunca tive “pensamentos maus”, nem nunca tive vontade de fazer mal a mim própria. Quando estou mal, mergulho numa apatia gigante e só quero ser invisível. Mas há quem tenha. E isso é grave. A depressão e a ansiedade, além de magoarem, de nos condicionarem, de não nos deixarem fazer a vida normal – matam. A negligência médica mata. E isto é a sério.

Eu agradeço por ter comigo toda a gente que me rodeia, mas deixo aqui este apelo: estejam atentos às pessoas de quem gostam, vejam os sinais; sejam empáticos e coloquem-se no lugar do outro. Ninguém sabe pelo que as outras pessoas estão a passar.

Quanto a mim, vou melhorar, com o tempo.